晚安床垫拉链在哪里,晚安床垫拉链在哪里买

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1. 有什么笑尿的冷笑话？

有什么笑尿的冷笑话？

天冷了，要注意的生活小常识

1.一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好。

2.饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则就被别人吃了。

3.远离充电座，至少离人体50公分以上，免得老是想拿手机。

4.不要熬夜，对手机不好。

5.尽量少抽烟少喝酒，省点钱买棉裤。

6.不要吃太多火锅，吃太多容易长胖，买了棉裤也穿不上！

最佩服的几种人

早上闹钟响一边就起床的、吃完薯片不舔手指的、喝完酸奶不舔瓶盖的、上厕所不带手机的、说过晚安立马就睡的、拉完shi不回头看一眼的。

周末了，跟我室友呆在出租房，时不时的聊了几句！

他竟然感叹：“真想把我在深圳的房子卖了，然后过得自己的生活，生活不止苟且，还有诗和远方！”

我觉得有些奇怪，以前也没听说他在深圳买房呀，说：“土豪，带上我吧！”

他冷冷的说道：“可惜这房子的房东不同意！”

瞬间安静下来了，很是无语......

一次，我看到了外甥女的书本上记载着这样一个故事：

沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫就要来了！

小兔子很惊慌的说：“沙鹰大人，你那么雄壮威严，不会欺负弱者吧，求求你，放过我吧？”

秃鹫答：“不好意思，我不是鹰！”转身准备放过它！

小兔子恍然大悟：“哦，我明白了，你是沙雕。”

1、我们班的男生都比较懒，流行带饭。 几个人玩石头剪子布，输的人去买饭，结果那天我和另一个同学输了， 结果两人极不情愿的去买饭。 我们学校那有个炒饭的小摊，特别好吃特别火， 老板一份一份的炒，很敬业。 就快排到我们了， 排我们后面的妹子接了个电话，“别着急，就快到了，前面还有俩人……” 这时，老板问我同学“同学，你吃什么？” 同学“十四份炒饭！” 当时后面妹子脸都绿了，电话里憋了句“出点意外，还得等会…… 2、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水，便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。” 3、高中物理老师，上课抓到一个同学吃包子让他站起来，那同学嘴里一大口没吃完，马上使劲嚼准备嚼完。老师大喊一声不许嚼，然后那同学抽张纸准备吐出来…结果老师说不许吐！…含！着！…没错！含到了下课…然后下课老师亲自看着那男生吐出来！顿时觉得什么喊口号做苦力写检讨都要弱爆了!......

冷笑话一般都是超出常规的思维，不跟其它的笑话一样符合逻辑，让人听了可以达到精神上放松的目的。

1.我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越变越丑。

2.家有家规，国有国规，那动物园有啥规？乌龟。

3.今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。

4.为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。

5.猫和老鹰私奔之后就有了猫头鹰，北极熊和黑猫私奔之后就有了大熊猫，蜘蛛和大虾私奔之后就有了蜘蛛侠。

想起来那是九十年代初，做火车到深圳要三天两夜。大巴也要俩天俩夜，故事要从大巴说起：当时没有那么多的服务区，为了文明上车司机大哥说想要上厕所要说唱歌.大家都说好。走了一段时间一个小伙子说：我要唱歌.司机看了看他继续开车.又过了一阵子，小伙子说：师父，我要唱歌！司机说想唱就唱呗.说完又不理他了，没一会一美女说：我要唱歌.司机马上就停下了。小伙子找司机理论：司机说人家小姐蹲下就唱，你那 唱歌有拿麦克风又拉线的太麻烦了。全车的人都笑了！我哭了尿裤了

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